O Regresso dos que nunca foram

Batatas a murro

2006-12-30T12:19:00.000Z

Isto há-de continuar...então não há-de? Não há-de porquê?

E pronto, já está. O meu primeiro parágrafo neste blogue em que repeti 3 vezes a mesma palavra estúpida. Para não falar do título. Calem-se, há dias assim.

two beer or not two beer

2006-07-07T21:19:00.000+01:00

Numa apresentação arrojada, inovadora e aberta apenas à elite da classe informativa Portuguesa, a Unicer, acaba de lançar uma nova gama de produtos, que, segundo palavras do Director Geral, Senhor Toni, “vão de encontro às expectativas e necessidades de uma franja da população que ansiava por um produto assim”, como não podia deixar de ser o nosso Regresso esteve lá e mostra aqui em primeira mão, a melhor invenção desde o tremoço…
Esta gama de produtos, caracteriza-se por corresponder às particularidades regionais de cada canto do nosso ilustre país. A pesquisa iniciou-se por uma extensa pesquisa de mercado, na qual, segundo palavras do Sr. Toni “o pá, a gente reuniu aí umas pessoas que fomos encontrando na rua e íamos perguntando de que é que elas gostavam, umas gostavam de pé, outras sentadas, ó carago, não era este o estudo, pronto, dizia eu, umas gostavam de…de…de… o pá já nem sei, a gente encomendou o estudo a uns camones e eles deram aí os resultados” continua o Sr. Toni “a gente pegou nos resultados e prontos foi só preparar e embalar, a gente começou por fazer aí uma cerveja sem álcool mas com sabor hortaliças para aqueles tipos que não comem carne, os vegarianos não é? De seguida a gente passou a fazer uma cerveja com uma graduação de 15% e sabor a vinho para o pessoal do interior e norte de Portugal esses malucos é que sabem, eu já mandei 3 caixas para minha casa. E como isto não pode ser só a pensar em nós, que é o que a minha mulher sempre tem dito, preparamos outra cerveja docinha e com pouco gás a pensar nelas, mas a que mais custou foi fazer uma cerveja com sabor a espumante mas pronto, os camones disseram que eram o que os lisboetas ali da costa gostam…”.
A acreditar nesta revolução tranquila na indústria cervejeira nacional, foi com muito interesse que perguntamos ao Sr. Toni qual era, na sua opinião, o futuro da cerveja nacional, a resposta foi lacónica “ui, a cerveja normal está para acabar então se tem uma cena que é mais do que cerveja, é cerveja com sabores, quem é que vai beber cerveja só? olhe para o exemplo da água! Hoje em dia já ninguém deve beber água, então se existe água com sabor a limão, figo, abacaxi, quem é que vai beber só água?…”.
Aproximavam-se as 5h da tarde pelo que a nossa entrevista ao Sr. Toni foi interrompida abruptamente por uma sirene estridente, que provocou uma imediata debandada geral, na qual ia o Sr. Toni enquanto ia dizendo “já era hora de despegar do trabalho, bora lá pessoal, vamos ali à tasca do Zé manco emborcar uns finos, ó filha deixa a má vida e trás aí uns tremoços ao teu pai”.
O regresso no entanto está em condições de avançar que a indústria cervejeira nacional continua a investigação na procura de produtos mais inovadores, nomeadamente, uma cerveja aromatizada com vodka, uma cerveja aromatizada com sumo de lima para consumir bem gelada e com palhinha incorporada e ainda uma cerveja aromatizada com inhame e manga sendo que todos estes produtos vão ser incluídos num lote tendo como alvo a população específica dos trabalhadores da construção civil.

Jurista

As razões da derrota.

2006-07-06T23:46:00.000+01:00

Portugal foi eliminado ontem nas meias-finais do campeonato do Mundo de futebol. No jogo realizado no Allianz Arena, em Munique, a selecção francesa levou a melhor, vencendo os representantes do nobre povo português por 1 a 0. O golo foi marcado por Zinedine Zidane na concretização de uma grande penalidade assinalada pelo arbitro Uruguaio, Jorge Larrionda.
Um dos nosso enviados especiais à Alemanha, Zé Tó, que acompanha em permanência, para o nosso Blog, o Alemanha 2006, a menos que tenha de resolver alguma situação relacionada com o esquema de importação de carros de classe alta daquele país para Portugal a preços muito apetecíveis, praticamente legais. Quando existe alguma situação a ser resolvida em relação aos carros, Zé Tó, vê à noite o diário do Mundial na rtp internacional e faz uma síntese do que se passou e envia para o Regresso.
Uma vez que o nosso enviado não é parvo nenhum, percebeu imediatamente que a eliminação de Portugal, novamente devido a um golo de Zidane na sequência de uma grande penalidade não podia ser uma coincidência.
Ele no final do jogo, abandonou a esplanada onde assistiu ao encontro (uma vez que tinha vendido no mercado negro o bilhete que o nosso Blog comprou, para ele poder assistir à partida in loco, tendo ganho 600euros) e foi investigar o que realmente estava por trás da derrota portuguesa.
Obviamente que após alguns telefonemas e algumas conversas sigilosas o nosso enviado à Alemanha conseguiu perceber o que verdadeiramente tinha ocorrido para que a nossa selecção tivesse ficado de fora da final de domingo. Segundo Zé Tó apurou de fontes seguras, que não podem ser reveladas porque ele perdeu a folha onde estava registado os nomes e moradas das nossas fontes (quem encontrar é favor devolver). A derrota de Portugal deve-se a 5 pessoas.
Marcelo Rebelo de Sousa porque trocou o seu boné da sorte (com as cores nacionais) por um cachecol da Holanda que pertencia a um holandês embriagado, no final do Portugal – Holanda a contar para os 1/8 de final do campeonato do mundo.
Scolari que colocou por engano o seu livrinho de orações no bolso esquerdo em vez de colocar no bolso direito como usualmente fazia.
Gilberto Madaíl porque não usou os seus boxers da sorte durante o jogo, uma vez que os tinha deixado na noite anterior numa casa de prostituição nos arredores de Munique, onde se tinha encontrado com António Oliveira e mais duas Angolanas e três Brasileiras.
Merche Romero por ter enviado uma Mms ao Cristiano Ronaldo, em que ela se apresentava com um ar lascivo e vestida com lingerie preta. Ronaldo prontamente tratou de arranjar maneira de imprimir a imagem em formato A2 e colocou-a no balneário Português, o que destabilizou as orações em grupo efectuadas antes de cada jogo.
E por ultimo, a sra. Adelaide residente no distrito do Porto e que se esqueceu de colocar uma vela a St. António e umas flores frescas como habitualmente faz antes dos jogos mais importantes da selecção e do fcp.
Um assessor de José Sócrates já veio anunciar que trata-se de uma situação gravíssima que terá de ser averiguada ao pormenor para que os culpados sejam castigados com penas exemplares, sendo que a pena que alguns órgãos de comunicação têm avançado para estes 5 indivíduos é serem condenados a viver e a serem sepultados em Portugal, em principio depois de morrerem mas ainda não esta confirmado.

(Zé Tó está aqui um individuo à tua procura, todo chateado por causa de um Audi A4 que lhe vendeste).

Scolari com os braços "de pé"

2006-07-03T22:51:00.000+01:00

Sempre atento ao fenómeno do Mundial de Futebol na Alemanha, o regresso noticia hoje, em primeira mão, aquele que terá sido um inédito gesto de regozijo no mundo futebolístico em geral, e desportivo em particular.
O nosso enviado especial à Alemanha, Ching Chang (primo de Ching Ching, entretanto nomeado deputado pelo parlamento chinês, após a sua fantástica reportagem sobre Ivanov), conseguiu apurar, durante o último encontro da selecção nacional, frente à congénere inglesa, que Luiz Felipe Scolari terá colocado, pasme-se, os seus braços “em pé”.
Este gesto terá ocorrido durante a 1.ª parte do prolongamento do recente Inglaterra – Portugal, numa altura em que os portugueses em campo procuravam incessantemente o golo da vitória e Pauleta, no banco, procurava uma fatia de queijo para enganar o estômago. Levado pelo entusiasmo, o seleccionador nacional ter-se-á levantado, e perante o espanto de todos, colocado os seus braços de pé, num movimento de elevadíssima dificuldade técnica (foi nítida a influência da escola brasileira). Apesar da rapidez de Scolari em retornar à posição inicial, este raro momento foi prontamente captado por Chang e mesmo por Nuno Luz, o estranho hominídeo a que carinhosamente chamam de repórter da SIC e que por isso mesmo crê realmente ser repórter da SIC. Aliás, o mesmo terá inclusivamente relatado este momento, em directo, para a antena do canal independente, sendo no entanto, como sempre, ignorado ou enxovalhado pelos colegas de profissão, que terão exclamado de pronto “cala-te animal” e “calado é que dizes tudo”.
Indignada com o facto ocorrido, a SPICBS (Sociedade Portuguesa dos Indivíduos Com os Braços Sentados) reclamou de pronto, junto da Federação Portuguesa de Futebol, igualdade de tratamento por parte de Felipão, exigindo que o seleccionador nacional proceda à colocação dos seus braços na posição de sentados, durante o próximo jogo de Portugal contra a França, de forma a que seja dado o mesmo relevo que à sua congénere dos braços em pé, numa circunstância em que uma audiência de milhões concede uma publicidade inigualável.

Movimento Cívico emerge em Portugal

2006-07-02T21:32:00.000+01:00

Segundo o nosso blog apurou, encontra-se em adiantada fase o estabelecimento de um movimento cívico destinado a salvar Portugal e conduzi-lo até ao seu lugar natural de país liderante do progresso Europeu. Este movimento, denominado "Bóia-a esperança de um afogado", inclui pessoas que se destacam em vários quadrantes da vida cultural, intelectual e política Portuguesa. Este movimento encontra-se já a desenvolver acções que possam reabilitar Portugal, nomeadamente:

Francisco Louça contratou um xamã para fazer a dança da chuva, comprometendo-se a reduzir em 80% dos incêndios em Portugal, assim como aumentou a luz UV do seu apartamento em 10% pelo que a colheita deste ano deve ser colhida "uma ou dias semanas mais cedo";
Paulo Portas prometeu acender uma velinha "à santa Maria santíssima" no retiro espiritual do convento de Arouca, onde se encontra recluso;
José Saramago, escreveu ao primeiro ministro de espanha, explicando que se mudaria para Portugal se Portugal se tornasse "as canárias continentais do grande reino de espanha";
Belmiro de Azevedo prometeu reinvestir em Portugal "o dinheiro que trago no bolso, mas só o do esquerdo;
Paes do Amaral prometeu transmitir na TVI, uma sessão de exorcismo aberta ao publico lá de casa, com a presença confirmada do padre Fontes;
Zézé Camarinha prometeu fazer uma digressão nacional pelas pousadas de Portugal, sob o lema: "idílios rurais"...

À medida que este movimento cívico se expanda e cresça em número de apoiantes, contamos ter mais iniciativas que devolvam a Portugal a dignidade à muito perdida.

Jurista

Parto Tecnológico

2006-06-30T13:09:00.000+01:00

Fechou mais uma maternidade, a quarta desde que a decisão foi anunciada em Março deste ano pelo governo, desta vez coube ao bloco de partos de Barcelos encerrar.
Perante a clara e crescente onda de contestação face a esta decisão o governo, ontem na pessoa do Ministro da Saúde Correia de Campos, avançou com uma solução para todo este problema numa conferência de imprensa.
Segundo o ministro a solução passa por incluir os partos no plano tecnológico, que o primeiro ministro pretende implementar no país. “Como ontem o sr. Primeiro ministro anunciou, Portugal está praticamente coberto a 100 por cento com Internet de banda larga com preços muito atractivos, há que colocar este facto ao serviço dos portugueses e portuguesas”, foi assim que Correia de Campos iniciou a sua declaração, continuou dizendo que “a ideia do actual governo é compensar os portugueses afectados pelo encerramento dos blocos de partos” um dos jornalistas presentes questionou o ministro, perguntando se “essa compensação estaria relacionada com pornografia ou com o Emule” ao que o ministro respondeu prontamente “nesta primeira fase ainda não” e prosseguiu a declaração revelando que “de uma forma geral o que se pretende é que seja criado um portal na Internet que permita que as portuguesas efectuem os partos na comodidade dos seus lares em plena segurança, sendo que o nosso objectivo é acabar com todas as maternidades em 2010”.
O antigo ministro do governo de Guterres acabou a sua declaração explicando as funcionalidades deste novo portal. Entre as quais se destacam as opções: “resolução de problemas”, “como por a sua criança cá fora”, “como dar a primeira palmada no seu recém-nascido” e “como cortar o cordão umbilical”.
“Neste portal existem inúmeras opções que vão garantir todas as condições necessárias para um parto, logo no inicio será possível escolher se trata-se de um parto singular, de gémeos ou de um parto múltiplo, de acordo com a opção escolhida o utilizador será encaminhado para a pagina adequado” afirmou Correia de Campos.
Segundo o nosso Blog apurou a opção “resolução de problemas” contara com diversas dicas para superar eventuais complicações durante e após o parto, tais como “o recém nascido não respira”, “o recém nascido tem o cordão umbilical à volta do pescoço e esta a sufocar”, “a criança não quer sair” e “o recém nascido é de uma cor diferente do pai e da mãe”, estas são apenas algumas das inúmeras opções que poderá ser feita na área da “resolução de problemas”.
Por ultimo Correia de Campos ainda sugeriu que “as famílias em que a Internet ainda não esta disponível ou chegue em condições deficientes devem optar por comprar um cão/gato ou ainda por comprar um pequeno robot desses que ate jogam à bola em substituição das ultrapassadas crianças que nascem através de parto natural, o que para este governo é uma situação claramente antiquada e que vai contra a filosofia do plano tecnológico”.
Mais uma vez o nosso país encontra-se um passo à frente dos restantes países da União Europeia no que diz respeito a novas tecnologias.

A verdade por detrás de Ivanov

2006-06-27T23:34:00.000+01:00

O nosso Blog mais uma vez encontra-se em cima do acontecimento. Desta vez a vitima da nossa foto reportagem (as fotografias foram confiscadas por um grupo armado paralelo ao KGB) foi o árbitro Valentin Ivanov desse memorável jogo Portugal – Holanda. Após a ridícula arbitragem deste senhor no jogo que ditou a nossa passagem aos quartos de final do Alemanha 2006, o nosso correspondente Ching Hang Hang Ching, também conhecido por chinês pequenino, seguiu o sr. Ivanov desde o túnel do estádio até ao hotel em que este se encontrava instalado.
Fruto da sua dimensão reduzida, o nosso enviado especial conseguiu ir até onde nenhum outro repórter tinha ido, apesar disso não ter sido relevante para a reportagem.
Segue-se o relato das horas seguintes ao jogo de tudo que o senhor Valentin Ivanov disse e fez:

22h05 mostra um cartão amarelo a um dos apanha bolas por este ter deixado cair a bola em cima do pé do colega.
22h06 mostra o segundo amarelo e consequente vermelho ao apanha bolas por este ter começado a chorar copiosamente logo após a mostragem do primeiro amarelo.
22h10 Putin telefona oferecendo-lhe uma casa na Sibéria para ele ficar a salvo dos Portugueses até as coisas acalmarem.
22h15 fica furioso ao saber que afinal os cartões amarelos e vermelhos não dão pontos nos postos de abastecimento da BP.
22h17 Putin volta a ligar dizendo que afinal existe pelo menos um português na Sibéria e que segundo os serviços secretos russos, não existem nenhuma zona habitável no planeta terra onde não exista um português, acabando o telefonema desejando boa sorte ao seu compatriota.
22h20 mostra amarelo ao juiz de linha por este ter deixado cair o sabonete enquanto tomava banho.
22h28 chora copiosamente por o seu cartão amarelo ter ficado encharcado ao cair no duche.
22h34 ao fazer o relatório de jogo fica furioso por não se ter lembrado de expulsar o guarda redes de Portugal por este estar sempre a gritar com a sua voz efeminada e ridícula.

Das 22h34 as 23h55 o relatório foi escrito em Chinês pelo nosso enviado especial e por essa razão optamos por não o publicar.

23h55 encontra-se acompanhado no seu quarto de hotel por 2 russas, 3 ucranianas, 2 bielorussas e duas belas raparigas do Cazaquistão. O que a partida parecia ser uma tentativa de reunificação da ex União Soviética não era mais de que uma orgia desenfreada do Sr. Ivanov a comemorar os 25kg de haxixe que recebeu das mãos de Marco van Basten, o seleccionador holandês, antes do jogo.

00h25 mostrou um duplo amarelo a ucraniana mais loira por esta não lhe ter agradecido convenientemente o facto de ele permitir que ela lhe fizesse sexo oral.
00h30 manda as meninas todas embora e fica apenas com os seus cartões amarelo e vermelho, aos quais se agarra carinhosamente antes de adormecer.

Remodelação

2006-01-22T23:24:00.000Z

Para todos os seres humanos e demais interessados neste blog, queira a equipa do regresso fazer saber que a ausência de posts recentes se deve a um intenso processo de remodelação, preparado até ao mais infimo pormenor. Haverão novos correspondentes, strippers, jogos de computador e quiçá nozes fritas. Isto se o Souto Moura entretanto não perder a nossa disquete. Acho que era a nro 9. Ou seria a 6?...

Gripe das Aves em Alvalade

2005-11-30T22:16:00.000Z

Fontes bem colocadas do nosso blog garantiram esta madrugada em primeira mão que um pequeno foco de gripe das aves terá atingido o balneário do estádio Alvalade XXI. A mesma fonte confirmou que, embora preocupante, este foco terá sido prontamente dominado por um experiente criador de galináceos e atleta da equipa de futebol sénior do Sporting Clube de Portugal, e cuja identidade a SAD leonina prefere manter no anonimato (mas cujo nome começa por R, acaba em O e tem ICARD no meio). Para além de Ricardo, mais nenhum ser humano teve em contacto com os animais infectados. Apenas Sá Pinto, Liedson e Dias da Cunha terão sido vistos a brincar às escondidas com as aves, mas o primeiro é já considerado como dinossauro, o segundo não atingiu a cota de peso mínima para ser considerado gente, e quanto a Dias da Cunha, este terá entrado em morte cerebral já desde meados da época passada. Numa curta declaração à nossa fonte, o guarda-redes apenas murmuriou, e sob forte coacção, “não tive culpa, foi falta” bem como “tenho saudades do Montijo”.

Comentando este incidente à comunicação social, o seleccionador nacional Luiz Felipe Scolari prontamente afirmou que “tudo não passa duma campanha contra Ricardo” e que as suas escolhas para o próximo mundial “já estão feitas”, estando o guardião do Sporting e a sua capoeira com “lugar garantido” na convocatória para a fase final. Resta agora saber quais os restantes 3 elementos que os acompanharão, isto se o filho mais velho de Scolari não conseguir a dupla nacionalidade até Julho próximo. astolfo

Mais um combate político para a família Soares

2005-11-09T22:16:00.000Z

Foi hoje oficialmente anunciado, num hotel em Lisboa, que João Soares é candidato a presidente do Clube Columbófilo de Oeiras. Parece evidente que João Soares pretende aproveitar todo o mediatismo provocado pela corrida do seu pai a Belém, no sentido de garantir finalmente uma vitória em eleições, depois dos desaires das duas ultimas autárquicas em que perdeu quer em Lisboa quer em Sintra.
Mais uma vez Mário Soares declara todo o apoio ao seu filho no que diz ser “mais uma luta pela democracia e pela liberdade”, com esta declaração, o ex. Presidente da República demonstrou toda a sua experiência politica, convencendo praticamente todos os pombos a ficarem ao lado do seu filho uma vez que estes estão cansados de viver em gaiolas e portanto sedentos de liberdade. O candidato à presidência da república apenas pediu em troca deste apoio que todos os pombos transportem o seu material de campanha e que simultaneamente despejem aquilo que entenderem sobre a cabeça de Cavaco Silva.
João Soares defendeu-se dos muitos ataques que tem sofrido por parte dos Columbófilos que o criticam por ele não ser “um Homem dos pombos” dizendo “eu conheço bem o mundo dos pombos e além disso eu próprio já tive um canário”. O antigo candidato à câmara de Lisboa e de Sintra prometeu ainda que “caso vença este combate eleitoral, em 3 meses estarei a falar o dialecto dos pombos no sentido de melhor compreender as suas necessidades”. Ele justificou a sua escolha ter recaído sobre o clube columbófilo de Oeiras e não outro por neste clube “existir uma maior facilidade de estacionamento”.
O final da conferência de imprensa foi marcada pelo forte abraço entre Soares pai e Soares filho tendo o primeiro aproveitado a ocasião para entregar ao filho a mesada do mês de Outubro. As últimas palavras pertenceram a João Soares que manifestou a vontade de em caso de vitória nestas eleições, afastar por completo a ideia de se candidatar à presidência da associação de obesos de Queluz. HM

National Geographic transmitirá fossilização in vivo

2005-09-24T00:08:00.000+01:00

Mukamba Jaló, ilustre representante da comunidade cientifica de Trinidad e Tobago, e assistente executivo do comité para a preservação de espécies extintas, encontra-se em trabalho ao nosso país até meados de Janeiro onde gravará um documentário para o canal National Geographic intitulado: “A fossilização em directo”.
Em declarações exclusivas para o nosso blog, Mukamba (Kimbinha como gosta de ser tratado) refere: “estava chegada a hora em que anos e anos a desenterrar ossadas por esse mundo fora, fossem recompensados. Pela primeira vez poderemos assistir à lenta fossilização de um animal pré-histórico”. Prossegue Kimbinha: “em Portugal, vim encontrar 2 espécies que há muito se julgavam extintas: Márius Rex, e Cavacus Sílex, cada um a movimentar-se pesadamente em direcção a um lugar comum, que acreditamos ser nas proximidades de Belém, segundo o nosso GPS, a chegada prevista é em meados de Janeiro”. Infelizmente estas duas espécies são incompatíveis, pelo que uma devorará a outra, prevê Mukamba, no entanto o que importa, não é o facto de apenas uma das espécies sobreviver, mas sim o local onde uma se fixará. Segundo este especialista: “Belém é um sítio ideal para a fossilização, reúne condições de deposição de sucessivos extractos de pó o que aliado à tendência natural destes animais permanecerem parados, colados ao local que escolheram como abrigo, permitirá a criação de um fóssil em poucas semanas, e tudo será pela primeira vez transmitido pela televisão”.
O ano abre assim em grande para Portugal, esperando-se que este sucesso contribua decisivamente para o engrandecimento da alma lusa. Jurista

Campismo selvagem

2005-09-10T14:49:00.000+01:00

Ontem centenas de camponeses do sul do Burkina Faso fugiram para a vizinha Nigéria, foram acolhidos num campo de refugiados a 15Km da fronteira. As razões para esta fuga ainda estão por esclarecer. O ministro do interior do Burkina Faso disse ao nosso Blog que a situação está perfeitamente identificada e não existem razões para preocupações, pois segundo este responsável os cerca de 550 camponeses “foram comprar um maço de tabaco ao país vizinho”. As organizações humanitárias não são da mesma opinião e desconfiam que existem outras razões para este fluxo de refugiados, embora não tenham ainda avançado com qualquer justificação.
António Guterres, o mais alto responsável pelos refugiados em todo o mundo já deu uma conferência de impressa improvisada na parte de trás da sua tenda de campismo (tamanho familiar) estacionada a 100 metros da praia dos Tomates. Guterres iniciou o diálogo com os jornalistas pedindo desculpas não esclarecendo a quem se dirigia este pedido, em seguida o ex primeiro-ministro iniciou um longo monólogo de 15 horas e 38 minutos, tendo referido por 825 vezes que é necessário restabelecer um diálogo esclarecedor entre todos. KuKulane, líder dos refugiados já respondeu a Guterres dizendo “Que diálogo? Nós não entendemos uma palavra que o Sr. Guterres diz!” Gostava de relembrar que esta também foi a razão que os portugueses apontaram para a queda do governo chefiado por António Guterres.
Guterres não esclareceu aos jornalistas se ia abandonar o campismo selvagem para viajar de encontro aos refugiados e esclarecer toda esta situação. Uma fonte próxima de um familiar afastado de António Guterres adiantou que este ia imediatamente levantar acampamento uma vez que os 5 frascos de repelente tinham acabado. Mais uma vez quem sai prejudicado de tudo isto são os refugiados, as melgas e os mosquitos. HM

Férias...

2005-09-07T22:38:00.000+01:00

A equipa do regresso vem por este meio anunciar que se encontra em período de férias. É que este início desgastou muito. E isto sem falar nas inúmeras ameaças sofridas provenientes dos mais variados quadrantes... Mas o regresso do regresso está para breve. Bastará para isso que HM sobreviva ao furacão de Valadares Norte, TV consiga fugir às garras de Avelino Ferreira Torres, astolfo deslinde uma forma de escapar ao fisco e o jurista atinja a maquia das 60 botijas de oxigénio distribuídas. Aí sim o executivo estará completo e o mundo tremerá perante a verdade...

Homens das cavernas em Portugal

2005-07-29T21:34:00.000+01:00

Segundo um estudo publicado na última edição da revista Science os homens das cavernas não estão extintos. De acordo com este mesmo estudo só em Portugal existem cerca de 5 milhões de homens das cavernas. Os critérios utilizados para a identificação desta espécie que se pensava extinta foram: número de pêlos por cm2 no peito; número de palavrões por minuto; número de infracções ao código de estrada por cada 15 minutos de condução; número de pensamentos pornográficos por fracção de segundo e por último valor anual de fuga aos impostos. A média da população masculina portuguesa (foram incluídos também alguns elementos femininos) foi respectivamente 8 milhões e 550 mil pêlos por cm2; 60 palavrões por minuto; 825 infracções ao código de estrada; 4 milhões e 650 mil pensamentos pornográficos isto só com a vizinha do lado; o máximo possível de euros que cada um conseguiu.
Da população masculina portuguesa apenas 5 elementos não respeitavam os critérios de inclusão, estes indivíduos foram: Marques Mendes devido à sua voz e à sua altura; José Castelo Branco devido à incerteza quanto ao seu sexo; Luís Filipe Viera por viver num mundo de fantasia e demência; Jorge Sampaio por não se entender uma palavra que ele diz e por último Alberto João Jardim por ser considerado de uma espécie que viveu 5 milhões de anos antes dos homens das cavernas.
No estudo foram incluídos 3 elementos do sexo feminino, que foram: Margarida Marante pela sua agressividade exagerada; Odete Santos, não foi dada qualquer justificação para esta escolha; Marisa Cruz por insistir em ter um filho de João Pinto.
O governo pensa agora em criar uma reserva natural para esta espécie poder viver livremente, o nosso Blog está em condições de avançar que o Engenheiro Sócrates vai dar o nome de “Portugal Continental e Ilhas” a esta reserva. HM

Reforço de nomeada para o Glorioso

2005-07-25T23:40:00.000+01:00

É oficial o Sport Lisboa e Benfica assegurou mais um reforço para a época 2005/2006. Mohamed Kalon, é assim que se chama o novo reforço dos encarnados, foi apresentado hoje no estádio da luz numa conferência de impressa onde também marcaram presença Luís Filipe Viera e o director geral José Veiga. O presidente do Benfica iniciou a conferência de impressa dizendo “Benfiquistas valeu a pena a espera, aqui está o avançado porque todos esperavam e que nos levará à conquista da liga dos campeões."
Mohamed Kalon é proveniente de Marrocos onde actuava na equipa dos casados de um bairro complicado de Casablanca. Kalon apontou na época passada 350 golos, 340 dos quais foram facturados sentado no seu sofá a jogar o Pro Evolution Soccer com o seu filho de 4 anos numa PS2 que Kalon por acaso encontrou numa mochila de um turista alemão.
O jogador manifestou estar extremamente satisfeito porque segundo ele “era necessário dar o salto este ano pois se continuasse a jogar apenas aos sábados de manhã contra os irmãos solteiros da minha esposa não iria evoluir o suficiente”.
Veiga disse que “este era o jogador que nós queríamos, esta é a nossa forma de estar no futebol” referindo que o marroquino foi escolhido pelas suas características técnicas “apresenta dois pés perfeitamente simétricos” e pelas suas características humanas “tem um forte sentido de família”. Veiga nesta última afirmação parece ter-se referido aos 35 filhos de 3 mulheres diferentes que Mohamed deixou em Marrocos.
Kalon 39 anos, 189cm e 56kg esteve nas ultimas 3 épocas para jogar na liga espanhola mas para sua infelicidade o barco insuflável que utilizou para atravessar o Mediterrâneo não aguentou a viagem, não sendo suficientemente robusto para suportar Mohamed e as 350 toneladas de haxixe que vinham no barco.
Com este reforço o SLB parece ter adquirido um ponto de referência importante para o seu ataque. Veiga finalizou dizendo “não ficaremos por aqui, está mais um jogador a chegar”. O director geral não confirmou se esse jogador é Mohamed Kalin Thu, irmão mais velho de Kalon, e que fugiu este fim-de-semana de uma prisão espanhola onde se encontrava detido por tráfico de droga, emigração ilegal, porte de arma falsificado, violação, homicídio, genocídio e suicídio. HM

Kumba Ialá revoltado

2005-07-25T23:33:00.000+01:00

Kumba Ialá, ex-presidente da república da Guiné-Bissau, avançou hoje mesmo para o 34º golpe de estado deste país africano, na consequência da segunda volta das eleições presidenciais deste domingo. Segundo a nossa fonte colocada no terreno, mais concretamente numa plantação de bananeiras, Kumba Ialá, ainda antes de tornados públicos os resultados da disputa levada a cabo entre Malan Sanhã e Nino Vieira, mostrou-se indignado por apenas ter conseguido 12,5% das intenções de voto, apesar de o seu nome não vir sequer inscrito nos boletins. Para além disso, numa afronta directa à dignidade dos seus adversários políticos, Ialá acrescenta que “a Guiné não merece um presidente com um nome tão ridículo”, bem como que “o povo deste país está atrás de mim”, o que nos foi possível confirmar in loco, não estando todavia esta particularidade relacionada com o facto de a comitiva do ex-presidente estar a distribuir camisolas do Benfica à população na altura da nossa reportagem. Atentos ao golpe, Malan Sanhã e Nino Vieira mostraram-se tranquilos referindo que “mais tarde ou mais cedo os guineenses perceberão quão ridículo é também o barrete de Ialá”, permanecendo empenhados na planificação das suas próximas férias em Albufeira.

Última Hora!

2005-07-24T14:39:00.000+01:00

Segundo informação recolhida pelo nosso correspondente em Baião, T. Valente, faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.

Sócrates acaba com hipertensão

2005-07-23T19:04:00.000+01:00

José Sócrates apresentou hoje em Baião juntamente com o Ministro da Saúde “um programa revolucionário” para a sociedade portuguesa. O governo pretende diminuir o número de hipertensos em Portugal para metade em 5 anos. Segundo o Ministro da Saúde “trata-se de um projecto altamente ambicioso e inovador, que visa reduzir um dos problemas crónicos de saúde dos portugueses, que é a hipertensão”. Em linhas gerais o projecto consiste em retirar o sal do oceano Atlântico, por um processo de destilação. Segundo Sócrates “1 milhão de portugueses engole água do mar todos os anos aquando dos mergulhos na costa portuguesa no período do Verão, ingerindo quantidades de sal excessivas para um alimentação saudável”. Quando questionado sobre a forma como levaria a cabo o processo de destilação Sócrates respondeu prontamente “todo o processo de destilação será levado a cabo pelos alunos do ensino secundário utilizando para isso os seus laboratórios escolares altamente equipados.” Um dos professores do ensino secundário presente confessou ao nosso Blog que está disponível para juntamente com os seus alunos “destilar 5 litros de água do oceano Atlântico num prazo de 3 meses”.
O primeiro-ministro referiu ainda que para implementar este plano de reduzir o sal na praia colocaria à disposição das escolas 5 pipetas, 4 garrafões vazios de água luso (para transportar a água do mar para a escola) e ainda cinco mil cêntimos. O projecto global está orçamentado em 250 mil euros, sendo que 240 mil euros serão dispendidos num carro de luxo para Vítor Constâncio.
O projecto apresentado hoje não fica por aqui pois numa declaração exclusiva ao nosso Blog Sócrates disse que ”todo o sal extraído do oceano Atlântico não será desperdiçado pois será utilizado para a construção integral do novo aeroporto da Ota”. A oposição já respondeu a esta afirmação bombástica, para Marques Mendes “ o sal é demasiado salgado para fazer o aeroporto, trata-se de um projecto demasiado ambicioso para Portugal neste momento”. Tentamos ainda obter uma reacção por parte de Francisco Louçã mas a resposta que obtivemos quando telefonamos para a sede do Bloco de Esquerda foi “o Francisco está aqui algures na sala mas eu não consigo encontra-lo no meio deste fumo todo”.
Sócrates logo após ter terminado a apresentação deste novo projecto iniciou uma visita oficial de 8 dias ao concelho de Baião, o nosso colaborador em Baião irá estar atento as movimentações do primeiro-ministro mas apenas da parte da tarde, um vez que da parte da manhã o nosso colaborador estará a acompanhar a pré época do F.C. Baião.

Ministro da Defesa encontra-se com Khadafi

2005-07-23T01:28:00.000+01:00

É factual, o nosso ministro da defesa encontrou-se durante o dia de ontem com essa figura incontornável do cenário político internacional, o presidente da Líbia, Mouamar Khadafi. Segundo o nosso enviado especial no local, Mohamed Ali-há-bomba, o encontro teve lugar numa tenda insuflável implantada em pleno território líbio, e presa ao árido deserto, pasme-se, por cerca de 25 espias. Como curiosidade registe-se que o local deste encontro foi alterado à última hora, por razões ainda não totalmente esclarecidas, mas que devem ter tido a ver com um excesso de vento proveniente de norte. O extremo secretismo que rodeou esta reunião não nos impediu de descobrir que a ementa do almoço se baseava em pastéis de bacalhau e que as cadeiras dos convidados eram de plástico encarnado, semelhantes às das esplanadas da coca-cola. Ao todo foram assinados 3,5 documentos que visam a cooperação entre os dois países, sendo o principal objectivo o desenvolvimento das capacidades bélicas do país mais desfavorecido, ou seja, Portugal. O nosso blog manter-se-á atento ao desenrolar da situação.

Governo desvia furacão americano

2005-07-23T01:20:00.000+01:00

Segundo fontes bem colocadas no seio do governo socialista, o ministro do ambiente deslocou-se hoje ao estado da Florida para iniciar as negociações com o governador desse estado americano com o intuito de trazer para Portugal uma tempestade ciclónica que se esta a formar ao largo dos EUA. Esta operação visa segundo a nossa fonte apagar os incêndios no território português. Numa primeira fase o governo pretende utilizar as chuvas fortes da tempestade para apagar as chamas que atormentam o nosso país há semanas, numa segunda fase o ministro do ambiente quer ir mais além e utilizar os ventos da mesma tempestade para conduzir os incêndios para a vizinha Espanha. Esta segunda parte tem como objectivo abrandar o ritmo da economia espanhola e aumentar o deficie orçamental de nuestros hermanos, assim Portugal não seria o único país da UE a fazer má figura em Bruxelas. Para esta operação, a que muitos chamam de altamente complexa, o ministro das finanças disponibilizou meios extraordinários dado se tratar de um projecto de interesse público. Ao todo foram colocados à disposição do ministro do ambiente 2 galos de Barcelos, 1 cd da Amália e uma estátua de Nossa Senhora de Fátima (que consta que pertenceu a Paulo Portas) ainda por confirmar está a ida ou não de Mantorras no fim da época.
Dado o secretismo desta operação o nosso informador foi assassinado durante a conversa telefónica que mantinha com o nosso blog por um membro da CIA, residente em Alfragide. Este facto não nos permite adiantar mais informações por enquanto, mas continuaremos a estar atentos a futuros desenvolvimentos.

O início...

2005-07-23T01:11:00.000+01:00

Olá, sejam bem-vindos ao "Regresso dos que nunca foram". Após horas e horas de acaloradas e intensas discussões com o nosso governo e dirigentes desportivos de nomeada, a direcção deste blog pôde finalmente dar à luz o seu rebento, que se apresta a ser um dos fenómenos de referência da blogosfera no que diz respeito à descrição da nossa actualidade. Antes de qualquer outro tipo de agradecimento, uma palavra de apreço ao eng. José Sócrates e ao seu pioneiro projecto de criação de empresas na hora, sem o qual não seria possível termos concebido este blog. Agradecemos também a si ainda não ter desligado o pc com um insulto intraduzível. Depois, fica a garantia de que seremos sérios, coerentes, e acima de tudo, totalmente credíveis no que diz respeito ao teor das nossas informações. Com uma vasta equipa que cobrirá, no limite das suas capacidades, em particular todo o território mundial, e em geral o território nacional, contaremos as verdadeiras notícias que toda a gente quer saber, mas ninguém ousa contar, seja por medo de represálias, seja porque ache que é mentira. Contamos com a vossa colaboração.

A equipa do Regressodosquenuncaforam