Batatas a murro

Isto há-de continuar...então não há-de? Não há-de porquê?

E pronto, já está. O meu primeiro parágrafo neste blogue em que repeti 3 vezes a mesma palavra estúpida. Para não falar do título. Calem-se, há dias assim.

two beer or not two beer

Numa apresentação arrojada, inovadora e aberta apenas à elite da classe informativa Portuguesa, a Unicer, acaba de lançar uma nova gama de produtos, que, segundo palavras do Director Geral, Senhor Toni, “vão de encontro às expectativas e necessidades de uma franja da população que ansiava por um produto assim”, como não podia deixar de ser o nosso Regresso esteve lá e mostra aqui em primeira mão, a melhor invenção desde o tremoço…
Esta gama de produtos, caracteriza-se por corresponder às particularidades regionais de cada canto do nosso ilustre país. A pesquisa iniciou-se por uma extensa pesquisa de mercado, na qual, segundo palavras do Sr. Toni “o pá, a gente reuniu aí umas pessoas que fomos encontrando na rua e íamos perguntando de que é que elas gostavam, umas gostavam de pé, outras sentadas, ó carago, não era este o estudo, pronto, dizia eu, umas gostavam de…de…de… o pá já nem sei, a gente encomendou o estudo a uns camones e eles deram aí os resultados” continua o Sr. Toni “a gente pegou nos resultados e prontos foi só preparar e embalar, a gente começou por fazer aí uma cerveja sem álcool mas com sabor hortaliças para aqueles tipos que não comem carne, os vegarianos não é? De seguida a gente passou a fazer uma cerveja com uma graduação de 15% e sabor a vinho para o pessoal do interior e norte de Portugal esses malucos é que sabem, eu já mandei 3 caixas para minha casa. E como isto não pode ser só a pensar em nós, que é o que a minha mulher sempre tem dito, preparamos outra cerveja docinha e com pouco gás a pensar nelas, mas a que mais custou foi fazer uma cerveja com sabor a espumante mas pronto, os camones disseram que eram o que os lisboetas ali da costa gostam…”.
A acreditar nesta revolução tranquila na indústria cervejeira nacional, foi com muito interesse que perguntamos ao Sr. Toni qual era, na sua opinião, o futuro da cerveja nacional, a resposta foi lacónica “ui, a cerveja normal está para acabar então se tem uma cena que é mais do que cerveja, é cerveja com sabores, quem é que vai beber cerveja só? olhe para o exemplo da água! Hoje em dia já ninguém deve beber água, então se existe água com sabor a limão, figo, abacaxi, quem é que vai beber só água?…”.
Aproximavam-se as 5h da tarde pelo que a nossa entrevista ao Sr. Toni foi interrompida abruptamente por uma sirene estridente, que provocou uma imediata debandada geral, na qual ia o Sr. Toni enquanto ia dizendo “já era hora de despegar do trabalho, bora lá pessoal, vamos ali à tasca do Zé manco emborcar uns finos, ó filha deixa a má vida e trás aí uns tremoços ao teu pai”.
O regresso no entanto está em condições de avançar que a indústria cervejeira nacional continua a investigação na procura de produtos mais inovadores, nomeadamente, uma cerveja aromatizada com vodka, uma cerveja aromatizada com sumo de lima para consumir bem gelada e com palhinha incorporada e ainda uma cerveja aromatizada com inhame e manga sendo que todos estes produtos vão ser incluídos num lote tendo como alvo a população específica dos trabalhadores da construção civil.


Jurista

As razões da derrota.

Portugal foi eliminado ontem nas meias-finais do campeonato do Mundo de futebol. No jogo realizado no Allianz Arena, em Munique, a selecção francesa levou a melhor, vencendo os representantes do nobre povo português por 1 a 0. O golo foi marcado por Zinedine Zidane na concretização de uma grande penalidade assinalada pelo arbitro Uruguaio, Jorge Larrionda.
Um dos nosso enviados especiais à Alemanha, Zé Tó, que acompanha em permanência, para o nosso Blog, o Alemanha 2006, a menos que tenha de resolver alguma situação relacionada com o esquema de importação de carros de classe alta daquele país para Portugal a preços muito apetecíveis, praticamente legais. Quando existe alguma situação a ser resolvida em relação aos carros, Zé Tó, vê à noite o diário do Mundial na rtp internacional e faz uma síntese do que se passou e envia para o Regresso.
Uma vez que o nosso enviado não é parvo nenhum, percebeu imediatamente que a eliminação de Portugal, novamente devido a um golo de Zidane na sequência de uma grande penalidade não podia ser uma coincidência.
Ele no final do jogo, abandonou a esplanada onde assistiu ao encontro (uma vez que tinha vendido no mercado negro o bilhete que o nosso Blog comprou, para ele poder assistir à partida in loco, tendo ganho 600euros) e foi investigar o que realmente estava por trás da derrota portuguesa.
Obviamente que após alguns telefonemas e algumas conversas sigilosas o nosso enviado à Alemanha conseguiu perceber o que verdadeiramente tinha ocorrido para que a nossa selecção tivesse ficado de fora da final de domingo. Segundo Zé Tó apurou de fontes seguras, que não podem ser reveladas porque ele perdeu a folha onde estava registado os nomes e moradas das nossas fontes (quem encontrar é favor devolver). A derrota de Portugal deve-se a 5 pessoas.
Marcelo Rebelo de Sousa porque trocou o seu boné da sorte (com as cores nacionais) por um cachecol da Holanda que pertencia a um holandês embriagado, no final do Portugal – Holanda a contar para os 1/8 de final do campeonato do mundo.
Scolari que colocou por engano o seu livrinho de orações no bolso esquerdo em vez de colocar no bolso direito como usualmente fazia.
Gilberto Madaíl porque não usou os seus boxers da sorte durante o jogo, uma vez que os tinha deixado na noite anterior numa casa de prostituição nos arredores de Munique, onde se tinha encontrado com António Oliveira e mais duas Angolanas e três Brasileiras.
Merche Romero por ter enviado uma Mms ao Cristiano Ronaldo, em que ela se apresentava com um ar lascivo e vestida com lingerie preta. Ronaldo prontamente tratou de arranjar maneira de imprimir a imagem em formato A2 e colocou-a no balneário Português, o que destabilizou as orações em grupo efectuadas antes de cada jogo.
E por ultimo, a sra. Adelaide residente no distrito do Porto e que se esqueceu de colocar uma vela a St. António e umas flores frescas como habitualmente faz antes dos jogos mais importantes da selecção e do fcp.
Um assessor de José Sócrates já veio anunciar que trata-se de uma situação gravíssima que terá de ser averiguada ao pormenor para que os culpados sejam castigados com penas exemplares, sendo que a pena que alguns órgãos de comunicação têm avançado para estes 5 indivíduos é serem condenados a viver e a serem sepultados em Portugal, em principio depois de morrerem mas ainda não esta confirmado.

(Zé Tó está aqui um individuo à tua procura, todo chateado por causa de um Audi A4 que lhe vendeste).

Scolari com os braços "de pé"

Sempre atento ao fenómeno do Mundial de Futebol na Alemanha, o regresso noticia hoje, em primeira mão, aquele que terá sido um inédito gesto de regozijo no mundo futebolístico em geral, e desportivo em particular.
O nosso enviado especial à Alemanha, Ching Chang (primo de Ching Ching, entretanto nomeado deputado pelo parlamento chinês, após a sua fantástica reportagem sobre Ivanov), conseguiu apurar, durante o último encontro da selecção nacional, frente à congénere inglesa, que Luiz Felipe Scolari terá colocado, pasme-se, os seus braços “em pé”.
Este gesto terá ocorrido durante a 1.ª parte do prolongamento do recente Inglaterra – Portugal, numa altura em que os portugueses em campo procuravam incessantemente o golo da vitória e Pauleta, no banco, procurava uma fatia de queijo para enganar o estômago. Levado pelo entusiasmo, o seleccionador nacional ter-se-á levantado, e perante o espanto de todos, colocado os seus braços de pé, num movimento de elevadíssima dificuldade técnica (foi nítida a influência da escola brasileira). Apesar da rapidez de Scolari em retornar à posição inicial, este raro momento foi prontamente captado por Chang e mesmo por Nuno Luz, o estranho hominídeo a que carinhosamente chamam de repórter da SIC e que por isso mesmo crê realmente ser repórter da SIC. Aliás, o mesmo terá inclusivamente relatado este momento, em directo, para a antena do canal independente, sendo no entanto, como sempre, ignorado ou enxovalhado pelos colegas de profissão, que terão exclamado de pronto “cala-te animal” e “calado é que dizes tudo”.
Indignada com o facto ocorrido, a SPICBS (Sociedade Portuguesa dos Indivíduos Com os Braços Sentados) reclamou de pronto, junto da Federação Portuguesa de Futebol, igualdade de tratamento por parte de Felipão, exigindo que o seleccionador nacional proceda à colocação dos seus braços na posição de sentados, durante o próximo jogo de Portugal contra a França, de forma a que seja dado o mesmo relevo que à sua congénere dos braços em pé, numa circunstância em que uma audiência de milhões concede uma publicidade inigualável.

Movimento Cívico emerge em Portugal

Segundo o nosso blog apurou, encontra-se em adiantada fase o estabelecimento de um movimento cívico destinado a salvar Portugal e conduzi-lo até ao seu lugar natural de país liderante do progresso Europeu. Este movimento, denominado "Bóia-a esperança de um afogado", inclui pessoas que se destacam em vários quadrantes da vida cultural, intelectual e política Portuguesa. Este movimento encontra-se já a desenvolver acções que possam reabilitar Portugal, nomeadamente:

1. Francisco Louça contratou um xamã para fazer a dança da chuva, comprometendo-se a reduzir em 80% dos incêndios em Portugal, assim como aumentou a luz UV do seu apartamento em 10% pelo que a colheita deste ano deve ser colhida "uma ou dias semanas mais cedo";
2. Paulo Portas prometeu acender uma velinha "à santa Maria santíssima" no retiro espiritual do convento de Arouca, onde se encontra recluso;
3. José Saramago, escreveu ao primeiro ministro de espanha, explicando que se mudaria para Portugal se Portugal se tornasse "as canárias continentais do grande reino de espanha";
4. Belmiro de Azevedo prometeu reinvestir em Portugal "o dinheiro que trago no bolso, mas só o do esquerdo;
5. Paes do Amaral prometeu transmitir na TVI, uma sessão de exorcismo aberta ao publico lá de casa, com a presença confirmada do padre Fontes;
6. Zézé Camarinha prometeu fazer uma digressão nacional pelas pousadas de Portugal, sob o lema: "idílios rurais"...

À medida que este movimento cívico se expanda e cresça em número de apoiantes, contamos ter mais iniciativas que devolvam a Portugal a dignidade à muito perdida.

Jurista

Parto Tecnológico

Fechou mais uma maternidade, a quarta desde que a decisão foi anunciada em Março deste ano pelo governo, desta vez coube ao bloco de partos de Barcelos encerrar.
Perante a clara e crescente onda de contestação face a esta decisão o governo, ontem na pessoa do Ministro da Saúde Correia de Campos, avançou com uma solução para todo este problema numa conferência de imprensa.
Segundo o ministro a solução passa por incluir os partos no plano tecnológico, que o primeiro ministro pretende implementar no país. “Como ontem o sr. Primeiro ministro anunciou, Portugal está praticamente coberto a 100 por cento com Internet de banda larga com preços muito atractivos, há que colocar este facto ao serviço dos portugueses e portuguesas”, foi assim que Correia de Campos iniciou a sua declaração, continuou dizendo que “a ideia do actual governo é compensar os portugueses afectados pelo encerramento dos blocos de partos” um dos jornalistas presentes questionou o ministro, perguntando se “essa compensação estaria relacionada com pornografia ou com o Emule” ao que o ministro respondeu prontamente “nesta primeira fase ainda não” e prosseguiu a declaração revelando que “de uma forma geral o que se pretende é que seja criado um portal na Internet que permita que as portuguesas efectuem os partos na comodidade dos seus lares em plena segurança, sendo que o nosso objectivo é acabar com todas as maternidades em 2010”.
O antigo ministro do governo de Guterres acabou a sua declaração explicando as funcionalidades deste novo portal. Entre as quais se destacam as opções: “resolução de problemas”, “como por a sua criança cá fora”, “como dar a primeira palmada no seu recém-nascido” e “como cortar o cordão umbilical”.
“Neste portal existem inúmeras opções que vão garantir todas as condições necessárias para um parto, logo no inicio será possível escolher se trata-se de um parto singular, de gémeos ou de um parto múltiplo, de acordo com a opção escolhida o utilizador será encaminhado para a pagina adequado” afirmou Correia de Campos.
Segundo o nosso Blog apurou a opção “resolução de problemas” contara com diversas dicas para superar eventuais complicações durante e após o parto, tais como “o recém nascido não respira”, “o recém nascido tem o cordão umbilical à volta do pescoço e esta a sufocar”, “a criança não quer sair” e “o recém nascido é de uma cor diferente do pai e da mãe”, estas são apenas algumas das inúmeras opções que poderá ser feita na área da “resolução de problemas”.
Por ultimo Correia de Campos ainda sugeriu que “as famílias em que a Internet ainda não esta disponível ou chegue em condições deficientes devem optar por comprar um cão/gato ou ainda por comprar um pequeno robot desses que ate jogam à bola em substituição das ultrapassadas crianças que nascem através de parto natural, o que para este governo é uma situação claramente antiquada e que vai contra a filosofia do plano tecnológico”.
Mais uma vez o nosso país encontra-se um passo à frente dos restantes países da União Europeia no que diz respeito a novas tecnologias.

A verdade por detrás de Ivanov

O nosso Blog mais uma vez encontra-se em cima do acontecimento. Desta vez a vitima da nossa foto reportagem (as fotografias foram confiscadas por um grupo armado paralelo ao KGB) foi o árbitro Valentin Ivanov desse memorável jogo Portugal – Holanda. Após a ridícula arbitragem deste senhor no jogo que ditou a nossa passagem aos quartos de final do Alemanha 2006, o nosso correspondente Ching Hang Hang Ching, também conhecido por chinês pequenino, seguiu o sr. Ivanov desde o túnel do estádio até ao hotel em que este se encontrava instalado.
Fruto da sua dimensão reduzida, o nosso enviado especial conseguiu ir até onde nenhum outro repórter tinha ido, apesar disso não ter sido relevante para a reportagem.
Segue-se o relato das horas seguintes ao jogo de tudo que o senhor Valentin Ivanov disse e fez:

22h05 mostra um cartão amarelo a um dos apanha bolas por este ter deixado cair a bola em cima do pé do colega.
22h06 mostra o segundo amarelo e consequente vermelho ao apanha bolas por este ter começado a chorar copiosamente logo após a mostragem do primeiro amarelo.
22h10 Putin telefona oferecendo-lhe uma casa na Sibéria para ele ficar a salvo dos Portugueses até as coisas acalmarem.
22h15 fica furioso ao saber que afinal os cartões amarelos e vermelhos não dão pontos nos postos de abastecimento da BP.
22h17 Putin volta a ligar dizendo que afinal existe pelo menos um português na Sibéria e que segundo os serviços secretos russos, não existem nenhuma zona habitável no planeta terra onde não exista um português, acabando o telefonema desejando boa sorte ao seu compatriota.
22h20 mostra amarelo ao juiz de linha por este ter deixado cair o sabonete enquanto tomava banho.
22h28 chora copiosamente por o seu cartão amarelo ter ficado encharcado ao cair no duche.
22h34 ao fazer o relatório de jogo fica furioso por não se ter lembrado de expulsar o guarda redes de Portugal por este estar sempre a gritar com a sua voz efeminada e ridícula.

Das 22h34 as 23h55 o relatório foi escrito em Chinês pelo nosso enviado especial e por essa razão optamos por não o publicar.

23h55 encontra-se acompanhado no seu quarto de hotel por 2 russas, 3 ucranianas, 2 bielorussas e duas belas raparigas do Cazaquistão. O que a partida parecia ser uma tentativa de reunificação da ex União Soviética não era mais de que uma orgia desenfreada do Sr. Ivanov a comemorar os 25kg de haxixe que recebeu das mãos de Marco van Basten, o seleccionador holandês, antes do jogo.

00h25 mostrou um duplo amarelo a ucraniana mais loira por esta não lhe ter agradecido convenientemente o facto de ele permitir que ela lhe fizesse sexo oral.
00h30 manda as meninas todas embora e fica apenas com os seus cartões amarelo e vermelho, aos quais se agarra carinhosamente antes de adormecer.

HM